A Internet tem o dom de amplificar a estupidez das pessoas. Vivemos
uma era em que, a cada dia, um panaca fala ou faz alguma besteira. Em
homenagem a essas pessoas especiais, criamos a lista dos Maiores Malas
de 2013. Queremos agradecer à equipe de especialistas que nos ajudou a
chegar a esses nomes que trouxeram diversão e arte ao Brasil. Vamos a
eles:
Marco Feliciano
O deputado pastor chamou atenção para uma comissão que ninguém sabia
que existia, mas pelas razões erradas. Homofóbico, obtuso, oportunista,
vaidoso, simonista, ele saiu da obscuridade para a obscuridade. Faz
chapinha e canta. Firmou-se como a nova estrela da direita evangélica e
da Teologia da Prosperidade, uma seita que usa a Bíblia para justificar
que enriquecer é divino, especialmente roubando o dinheiro dos fieis.
Começou o ano dizendo que o continente africano era amaldiçoado e
terminou declarando que Mandela “implantou a cultura da morte” na África
do Sul por causa das leis do aborto. Ainda teve tempo de pedir, num
culto, um carro para a filha, na maior cara de pau. Foi atendido por
Jesus, na pessoa de um pobre coitado que lhe presenteou com o carro da
mulher.
Joaquim Barbosa
Com sua eterna dor nas costas (por que não se trata?), o presidente
do STF foi um espetáculo de arrogância, hipocrisia e sede de vingança.
Pegou avião da FAB para ver jogo no Maracanã no camarote de Luciano
Huck, chefe de seu filho; comprou apartamento em Miami em circunstâncias
mal explicadas; pediu cabeça de repórter; o diabo. Além de tudo, JB é o
tipo de sujeito que se compraz com o sofrimento de suas vítimas. Na
definição precisa do jurista Celso Bandeira de Mello, professor da PUC
há 40 anos: “É um homem mau, com pouco sentimento humano.” É um homem
mau.
Eike Batista
O homem mais rico do Brasil era uma bolha e explodiu. Foi uma
falência espetacular, depois de anos prometendo entregar o que não
existia — tudo emoldurado por frases de efeito de “vencedor”, fotos do
Porsche na sala de estar e aquela indefectível peruca italiana. Sua
fortuna derreteu de estimados 10 bilhões de dólares para 73 milhões. Há
algumas semanas, saiu para jantar com Ronaldo Fenômeno e alguns amigos e
o pessoal fez questão de pagar a conta. A Forbes o comparou ao Rei do
Camarote.
Rei do Camarote
Alexander Augusto de Almeida foi apresentado ao mundo pela Veja São
Paulo. Ele contava que tinha uma Ferrari e gastava até 50 mil reais numa
balada. Tudo lindo. Mas de onde vinha esse dinheiro todo? Alexander é
um zangão do Detran, que trabalha para os bancos ferrando as pessoas que
não conseguem pagar as prestações do carro. Devia 55 mil reais de IPTU.
Alçado à condição de subcelebridade, deu entrevistas na televisão,
protagonizou um vídeo que se tornou viral e já voltou à condição de
babaca anônimo.
Justin Bieber
A criança mais chata do showbizz veio ao Brasil “cantar” para fãs que
dormiram em barracas montadas na fila dos ingressos. Foi a um lupanar
no Rio de Janeiro, fez xixi na rua, dormiu com uma garota de programa
que depois fez um vídeo, pichou o muro enquanto os seguranças olhavam,
saiu do hotel onde estava hospedado porque não deixaram que ele
brincasse de submarino na piscina. Na Argentina, limpou o chão com a
bandeira do país e foi declarado persona non grata. A boa notícia é que
avisou que vai se aposentar. A má é que é mentira.
Lobão
Depois de lançar o livro “Manifesto do Nada na Terra do Nunca”, o
músico aderiu às hostes de Olavo de Carvalho e descobriu que o Brasil é
uma ditadura comunista-chavista-gayzista dominada pelas FARCs. Trocou a
obsessão por Herbert Vianna, a quem reputava ter arruinado sua carreira,
por Lula, Dilma e o PT. Mente descaradamente, como quando falou que
passou onze anos numa lista negra do “doutor” Roberto Marinho na Globo.
Ganhou uma coluna na Veja e ainda vai dar muito trabalho para si mesmo.
Danilo Gentili
O ex-comediante teve um ano inesquecível. Não fez uma piada decente,
um esquete divertido, uma tirada inteligente, mas conseguiu ofender
negros, homossexuais e uma mulher que doava leite para hospitais. Quando
é processado, reage dizendo que é perseguido pelo governo e que foi
censurado. A única censura real que teve foi em sua emissora, que vetou
seu especial de fim de ano, mas sobre isso ele corajosamente se cala.
Diz que seu humor débil mental e covarde é politicamente incorreto — não
é, é apenas débil mental e covarde. Seu último grande lance foi chamar
uma moça que o criticou de “puta” no Twitter e insuflar seus seguidores
para que a linchassem. Gosta de plantar notinhas sobre supostos convites
de outras emissoras. Um bom nome para substituir Regina Cazé no
“Esquenta”.
A polícia nas manifestações
Sem treino, sem estratégia, sem paciência, sem noção, mas com muita
vontade de partir para a porrada, a polícia de todos os estados deu
demonstrações de que não tem a menor condição de lidar com protestos
como os ocorridos a partir de junho. Fotógrafos cegos com balas de
borracha, bombas de gás lacrimogêneo, cacetadas em casais sentados em
bares — essa foi a língua utilizada pela PM para dialogar com os
manifestantes. A violência foi útil para levantar a discussão acerca da
desmilitarização da força policial. Gente de todas as esferas deu sua
opinião. Especialistas do Brasil e de fora discutiram o tema. Como era
de se esperar, não deu em nada.
Roger do Ultraje
Veja
Danilo Gentili.
Miley Cyrus
Ela cresceu, não é mais a Hannah Montana e quer muito que as pessoas
saibam disso. Muito. E entseguiu o script de Britney Spears e outros
antigos ídolos teens: pirou. Fez um clipe nua balançando numa bola de
ferro, lambeu um martelo (!?), se apresentou num prêmio da MTV se
esfregando no cantor Robin Thicke. Como presente de Natal para os fãs,
tirou uma foto de topless agradecendo a Nova York por ser um dos “poucos
estados a libertar o mamilo”.
Roberto Carlos
O Rei proibiu um livro sobre a Jovem Guarda porque não gostou das
ilustrações, mas aquele era só o prenúncio do que viria. Mentor do grupo
Procure Saber, que lutou pela não autorização das biografias
não-autorizadas, RC acabou dando um nó em seus colegas de MPM ao
aparecer no “Fantástico” todo pimpão numa postura aparentemente mais
moderada. Destituiu Paula Lavigne, colocou no lugar o advogado dele,
Kakay, e levou a briga para os corredores escuros de Brasília. A boa
notícia é que, neste ano, não lançou nenhuma canção nova. “Esse Cara Sou
Eu” manterá preenchida sua cota de porcarias por mais alguns anos.
Os jurados do The Voice
Carlinhos Brown, Claudia Leitte, Lulu Santos e Daniel são a hidra de
quatro cabeças do novo sucesso da Globo, o programa de calouros “The
Voice”. Eles são jurados e técnicos dos rapazes e moças que tentam a
sorte cantando como Christina Aguilera — o chamado oversinging, com
muito vibrato, inventando notas onde elas não existem e fingindo que
aquilo é feeling. Todos os juízes se amam e se completam: Claudia Leitte
é a boazinha; Daniel é o bocó; Lulu é o professor; Brown é o Brown. Se a
música brasileira estava sob a ameaça do sertanejo, do funk e do
pagode, a situação complicou de vez com a ajuda do quarteto.
Dinho Ouro Preto
Recordemos o discurso imortal do nosso tiozinho no Rock In Rio:
“Vamos usar a cabeça, cara. Esse Natan Donadon, esse cara, nosso
primeiro presidiário congressista, cara. O próprio Congresso, cara, por
ter mantido o cargo desse sujeito, falou, cara. Então, cara, cada um de
vocês pode fechar os olhos de vocês, cara, e escolher o seu preferido,
cara, eu prefiro, cara, dedicar ao parlamento brasileiro pelo conjunto
da obra. Tá ligado, véio (aeee!). Eu tenho a seguinte impressão, cara,
quando neguinho olha lá de cima, de Brasília, para o resto do Brasil,
cara, olha para baixo, cara, para a planície, eles olham 200 milhões de
cidadãos assim, ó. (Coloca um nariz de palhaço). Essa aqui é pra
Brasília, essa aqui se chama Saquear Brasília, e vai assim, cara”. Dito
isto, cremos ter dito tudo.
Os Perrellas
Aliados de Aécio em Minas, amigos torcedores do candidato do PSDB à
presidência, o senador Zezé Perrella e seu filho, o deputado estadual
Gustavo, estão entre as maiores fortunas do estado. Gustavo tinha sob
seu nome o helicóptero apreendido com 445 quilos de cocaína no Espírito
Santo. Ele contratou o piloto, que era funcionário da Assembleia
Legislativa. É óbvio que nenhum deles sabia de nada. Como poderiam
saber, é ou não é? O delegado da Polícia Federal responsável pela
apreensão já descartou a participação dos Perrellas — sobrenome, aliás,
“emprestado” da família de imigrantes italianos cujo frigorifico Zezé
comprou nos anos 70.
José Serra
O Careca continua causando. Fez que ia mudar de partido, desistiu,
acabou ficando no PSDB. Já avisou que desistiu de concorrer à
presidência. Os “amigos” tentam convencê-lo a sair para deputado
federal. Com o escândalo do metrô em São Paulo, sua antiga imagem de
“bom gerente” — seja lá o que isso queria dizer — também foi para o
ralo. Um annus horribilis para JS, a mala eterna do PSDB. De uma coisa
podemos estar certos: os artigos de fundo perpetrados por uma das
cabeças mais brilhantes de sua geração continuarão sendo publicados no
“Estadão”.
O Fluminense e o STJD
A campanha medíocre do time carioca foi salva no tapetão pelo STJD,
que atirou a Portuguesa à série B. Foi o desfecho fúnebre de um
campeonato desorganizado e suspeito, com cenas de guerra civil nos
estádios. Com a decisão, o STJD ajudou o Flu a se tornar o time mais
odiado do Brasil. Torcedores foram hostilizados nas ruas. O atacante
Rafael Sobis foi xingado no Galeão. O ano que vem promete para o
Tricolor carioca.
Rachel Sheherazade
A musa neoconservadora bíblica bateu em toda e qualquer ameaça à
família e aos bons costumes: em gays, em “abortistas”, na legalização da
maconha no Uruguai, nos “arruaceiros” que invadiram os shoppings, nos
índios, nos “liberais”, no Mais Médicos, no Genoíno etc. O único poupado
em suas catilinárias é Joaquim Barbosa, chamado por ela de “Paladino da
Justiça”. Deu também conselhos para o papa sobre como modernizar a
Igreja. Rachel sabe de tudo. É a prova viva da grande máxima de Bertrand
Russell: “O problema com o mundo é que os idiotas são cheios de certeza
e os sábios cheios de dúvidas.”
As atrizes da Globo em luto pelo Brasil
Parece que a ideia foi da atriz Bárbara Paz. Como deu errado e virou
motivo de piada no país inteiro, a ideia ficou órfã. Mas foi o seguinte:
ela e suas colegas de novela ficaram chateadas por causa dos embargos
infringentes. Bárbara, Carol Castro, Rosamaria Murtinho, Nathalia
Timberg e Susana Vieira, então, se vestiram de preto, fizeram uma cara
entre a indignação, o banzo e a constipação, mandaram o office boy tirar
fotos e as postaram no Instagram. Em minutos várias versões surgiram na
Internet, muito melhores que as originais — e mais fieis à fanfarronice
que elas perpetraram.
Pessoas que fazem fotos de comida e selfies no Instagram
Parem. Apenas parem.
